mardi 8 mars 2016

Mon poids

Salut petit yuxinator!

Alors je sais le titre de cet article est bizarre, c'est un sujet sensible et quelques fois un peu tabou: le poids, la corpulence etc... 

Dans cet article je ne ferais pas trop de généralité. Je ne vais qu'exprimer mon point de vue tout à fait personnel sur moi et le poids. J'espère assez bien m'exprimer mais de base je ne veux offenser personne car je veux bien parler de mon poids et de ma corpulence, pas de celle des autres. 

Alors voilà mon histoire avec mon poids est littéralement faite de haut et de bas. 

Arrivée à l'adolescence les hormones, la génétique et mon alimentation n'ont pas joué en ma faveur. J'étais une enfant dans la moyenne me voilà au départ de l'adolescence en surpoids à la limite de l'obésité. Au début je ne le vivait pas mal.Mais le regard que je portais sur moi même, pendant que je me changeais dans les vestiaire commun avec les autres filles de ma classe, me dérangeais de plus en plus. 

Personne ne m'avais fait de remarque, en tout cas pas que je m'en souvienne, mais oui je ne me trouvais pas belle, pas à l'aise avec le corps que j'avais et je m'aimais de moins en moins.

Arrivé en 4ème je me souviens avoir craquer devant ma mère en disant que je ne voulais plus être grosse. Ni une ni deux ma mère prend un rendez vous avec un nutritionniste que j'ai vu pendant un certains temps. Toute ma famille a été au "régime" avec moi. Pourquoi je met des guillemets? eh bien parce que c'était plus des conseils alimentaires qu'autre chose, on mangeait de tout, à notre faim mais oui c'était telle quantité de machin au repas et en se faisant un extra par semaine (ou par mois je ne sais plus). Le but était de perdre du poids petit à petit.

Ça marchait bien à vrai dire mais voilà, il y a bien quelque chose qui m'a aidé à perdre énormément de poids en un an et cette chose c'est: la peur. 

Quésako? oui la peur. Arrivée fin 3ème j'avais tellement peur du changement au lycée qu'inconsciemment mon corps à refuser de manger de la nourriture, comme si manger le strict minimum allait retarder ou arrêter le temps. Et oui j'ai bien dit inconsciemment parce que j'avais ce dégoût pur et simple de la nourriture, aller dans un supermarché était pour moi un supplice. j'avais envie de vomir dès que je voyais de la nourriture, je mangeais peu et même moi ça m'inquiétais j'avais peur de devenir anorexique sans le vouloir. Ma mère encore m'a fait voir des psys mais même si ça m'a un peu aidé ça n'a pas guéri tout. Ce qui a arrêter cette période a été tout simplement de vivre ce changement que mon inconscient redoutait. 

Arrivée en seconde j'avais perdu pas mal de poids, je recommençais à manger normalement et tout allait pour le mieux. 

Ma récente prise de poids vient depuis 3 ans. Depuis que je suis avec Tcheuck. Alors tu vas me dire petit yuxinator "Mais elle va quand même pas mettre le fait qu'elle ait grossi sur le dos de son copain?". Non, je sais très bien que ce n'est pas lui qui m'a forcé à manger tout ce que j'ai ingérer pour grossir mais c'est un des facteurs de ma prise de poids (attend un peu je t'explique).

Je m'explique: je dirais qu'en règle générale l'amour peut faire grossir. On est heureux, on se fait des petits restaurant et même sans ça le corps traduit nos émotions on peut plus manger parce qu'on est triste/stréssé/heureux etc... 
ça dépend des gens certains vont moins manger d'autres plus et dans ma famille le côté "manger plus" se fait plus ressentir. ça arrivait pendant le week-end qu'on s'enfile une tablette de chocolat milka en une aprem, voire deux. Donc oui j'ai un bon terrain familial sur le grignotage.Et concernant la corpulence eh bien mon père fait diabète plus cholestérol et c'est du diabète réversible donc je pense pouvoir dire d'un point de vue médicale qu'il est obèse (même si maintenant il essaye de se reprendre en main et de perdre du poids) et ma maman ainsi que toutes les femmes de son côté de la famille a de sacrées hanches et oui j'en ai hérité.

Morphologiquement je suis un 8 pour celle qui connaisse. J'ai une poitrine généreuse, une taille fine et des hanches généreuses. C'est assez sympa comme morpho (genre Monica Bellucci est une morpho 8). Et je m'appréciait assez il y a encore 3 ans, juste mes cuisses qui me complexait mais bon ça un petit complexe je ne suis pas la première, ni la dernière à en avoir. 

Je pense que je devais un peu vous détailler ça avant de parler des circonstances qui m'ont conduites à prendre du poids. Donc je vous disait l'amour déjà, le grignotage aussi symptôme de la grande stressée/névrosée que je suis. Ajoutez à ça qu'a un moment j'ai arrêter de faire du sport (encore à cause du stress, je faisais régulièrement des crises de spasmophilie/angoisses qui me laissait vanée et je n'avais pas trop envie de me taper 1h de route pour aller au sport pour peut être n'en faire que 5 minutes parce que j'allais probablement faire une crise). Je dois ajouter aussi que je sort avec Tcheuck qui est un homme qui ne prend malheureusement pas de poids lorsqu'il mange et qui adore la junkfood. Parce que ma conception de l'amour c'est manger la même chose que l'autre/ que j'avais pas envie de faire ma rabats joie à manger plus de salades et aussi parce que je n'avais pas envie de me privé et bien voilà ça fait que j'ai grossi.

Attention je ne rejette la faute sur personne! C'est totalement ma faute si j'ai grossi mais tout ça ne m'a pas aider à maintenir mon poids ou à maigrir. Je vous parle de ça parce que grignoter+arrêt du sport+junkfood=Yux prend du poids. Je vous donne les paramètres de l'équation c'est tout.

Et maintenant? maintenant je fais 78 kilos (ou 75 je ne sais plus) pour 1m60. Je suis médicalement en surpoids à la limite de l'obésité comme je l'étais lorsque j'étais en 6ème.

Pendant un long moment je me suis dit que je ne voulais pas me privé, que je voulais accepter mes rondeurs que j'avais prises mais je me suis rendue compte récemment que non je n'y arriverais pas. je ne m'aime pas et c'est tout il faut pas chercher plus loin.

Je n'ai rien contre les gens qui ont des rondeurs, ni contre celles qui sont minces bien au contraire je dirais que mon point de vue par rapport au corps de chacun est: ayez le poids et la corpulence dans laquelle vous vous sentez à l'aise et heureuse. Le seul hic pour moi c'est la santé parce que pour moi ma santé est aussi importante que mon bien être voire ils sont étroitement liés.

Et là je commence à avoir des désagréments niveaux santé et je dis bien désagréments et pas soucis. Alors oui je vais vous en parler et ne rien vous épargner et tant pis si vous me voyez comme une sorte de mutant chelou ou je ne sais quoi parce que oui ça aussi ça me fait souffrir dans ma prise de poids. Pour commencer je suis beaucoup plus essoufflée qu'avant, alors n'ayant jamais aimer le sport c'est infime je suis de toute manière essoufflée au bout d'un petit moment mais ce moment devient de plus en plus court. Pour résumé au lieu de m'essouffler au bout d'une minute c'est au bout de 30 secondes maintenant (oui c'est exagéré quand même mais c'est pour vous donner un ordre d'idée).
Un autre truc à propos de ça c'est la sueur, je sais c'est méga glamour mais attendez la suite! Le poids me fait suer plus notamment au niveau de la poitrine ce qui entraîne des mycoses. ça y est ceux qui fantasmait encore sur moi se sont barrés xD C'est pas énorme, je me soigne mais c'est pénible (et ça gratte aussi pour rester dans le glamour). Et pour finir avec les désagréments de santé maintenant lorsque je suis en robe/jupe et que je ne met pas de collants si je marche toute la journée mes cuisses frottent tellement l' une sur l' autre que ça me créer une irritation de malade (ça m'est arrivé cet été heureusement ça n'est pas tout le temps).

Voilà, rajoutez à ça la frustration et je dirais la honte de ne plus rentrer dans les pantalons que j'avais et vous avez mon état d'esprit du moment.

Je résume pour les flemmards: Yux avec son poids=frustrée de ne plus pouvoir rentrer dans ses jeans+désagréments de santé+ne s'aime pas.

En faisant la somme de tout ceci je pense pouvoir dire que ça ne peut plus continuer ainsi. Alors je me sort les doigts du cul pour ré-avoir le corps que je veux. Je ne veux pas la lune techniquement j'ai a perdre entre 10 et 15 kilos ce qui n'est pas tout à fait énorme. Que je veux re-rentrer dans mes pantalons taille 38 moi qui fait maintenant du 42. Je ne mesure pas mon objectif en terme de taille de pantalon mais c'est aussi un bon moyen de savoir où on en est sans balance :p

Donc voilà à l'heure actuelle je mange à ma faim mais moins de junkfood et plus de choses saines et faites maisons. Tcheuck me suit dans ce régime alors ça m'aide beaucoup, je fais du vélo d'appartement en regardant Aventures (oui le JDR avec Bob Lennon,JDG et cie) et ça me va. Pour l'instant je pédale pendant 40 minutes mais je vais augmenter le temps petit à petit ^^ j'y crois je veux retrouver ce corps que j'aimais et dans lequel je me sentais belle et désirable.

Alors voilà petit yuxinator mon histoire, je sais que certains d'entre vous lorsque j'ai parlé de ça m'ont dit "mais tu es belle comme ça ne change rien" je vous en remercie beaucoup. Cependant,je pense que le plus important c'est que je m'aime et donc que je continue mes efforts. J'espère pouvoir un jour vous remontrer mon moi que j'aime.

Si vous voulez me parler de votre expérience,votre vécu, vos soucis ou non soucis à propos de votre poids quelqu'il soit n'hésitez pas.

Je vous aime fort! 

Yux

2 commentaires:

  1. Merci d'avoir partagé ton expérience avec nous, je suis confrontée au même problème que toi, même si je mange très équilibré chez moi...dès que j ai un peu d'argent ou une sucrerie qui traîne dans les parages, je me jette dessus, c'est plus fort que moi... (je pense que l'ennui et le stress sont mes pires ennemis car ce sont eux qui sont la plupart du temps la source de mon grignotage...bon j'avoue...je suis aussi très gourmande)
    Voilà, merci encore de partager ton expérience

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    1. Je connais ça avec les sucreries. C'est vrai que lorsque tu es chez toi et que tu t'ennuie le grignotage arrive facilement, pendant ma période avec le nutritionniste il me faisait manger bien comme il faut aux repas ce qu'il faisait que je n'avais pas envie de grignoter quoi que ce soit j'étais trop calée xD

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